Les mauvaises choses

Mercredi après le théâtre, où ça s'est très bien passé, je suis retournée chez L. qui "fêtait" une amélioration de son état de santé, bonne soirée a parler de plein de truc, un petit dvd pour finir antre 2h et 3h30 du mat et dodo. J'avais rendez-vous avec mon ex (l'amour de ma vie) à midi. je m'y rends et j'y aprécie son effort de ponctualité! On monte sur un toit, au soleil et là j'ai pleuré longtemps dans ses bras... je suis toute vide, je n'ai plus goût a rien, je n'ai plus la niac, plus d'ambition. J'ai plus rien. j'aime plus les gens et encore moins leur présence. j'aime plus mes blogs d'autant plus que c'est moi qui les crées, je n'aime plus oncle vania, je n'aime plus le théatre, je n'aime plus mes potes, je n'en ai plus rien a faire des anars, des rouges des noirs des bleus... plus rien a foutre de cette putain d'humanité... plus rien a foutre de ma vie présente et quand à mon avenir je donnerai n'importe quoi pour plus en avoir. Je suis rempli de mauvais sentiments: jalousie, envie de posséder, suceptibilité, haine, mauvaise humeur, envi de crever, envi de me detruire. 

evidement je suis allé à la manif yavais une foule dingue mais je suis resté derrière; meme pas avec mes potes, meme pas avec mes idées... Arrivé devant la pref, je me suis calé dans un coin loin de la foule mais je voyais tout. quelques personnes sont passées discuté puis reparties... et c'etait comme si elles avaient rien dit. Après ça, retour au théâtre où mes deux personnages principaux sont pas venus... et la prof qui dit "la prochaine fois, oncle vania c'est terminé". normal. là a 14h30 je dois aller faire les devis pour les costumes avec elle.

je suis seule et j'ai toujours appris qu'il ne fallait compter que sur soi. j'en suis malheureuse, alors qu'est ce que je fait, je m'investie dans les relations avec les autres et forcement... je compte sur eux pour en faire de même. Tout ça pour en tirer quelle leçon? qu'on ne peut compter que sur soi même. Ou sur les militant, j'ai deux potes que je connais a peine qui m'herberge pendnant les 1 mois et demi qu'il me reste a tenir du moment où je me fais viré de la citu et la fin de l'année. Je les connais a peine et c'est eux qui m'acceuil. On vois où sont ses amis dans ces cas là. là j'ai vu que ceux que je pensais etre des mais ne le sont pas. je vois que je suis seule.

Je vois que quoique je fasse, theatre, chant, blog, thérapie, poèmes, hurlement, drogue, t.s., personne n'entend...

Quand un arbre tombe dans une forêt et que personne ne l'entend, l'arbre fait il du bruit?