Anonyme

D'un côté la patience la longueur de temps... et il passe vite, le temps
De l'autre la motivation ,l'envie de vivre vraiment de faire ce que j'aime vraiment
entre la raison et le coeur ma vie balance. C'est le grand tournant, la patte d'oie...

Je voudrais tellement être déjà prête tanter enfin ma chance, le tout pour le tout, Faire le grand plongeont... Faut il que je patiente encore? Que je remette encore a plutard l'opportunité de vivre vraiment? a fond?

Il serait plus raisonnable d'être mieux préparer, d'être vraiment prète... Mais je veut tellement foncé, prendre mon élan et m'envoler, sauter du nid et parcourir tout ce qui m'est inconnu!!!

M'envoler vers mon paradis...

Ca y est on vie a deux...

un P3 très sympa toujours en centre ville... 70 m² pour nous deux! Et on s'aime toujours très fort.
Je ne me lasse pas de lui... La vie est étrange.
Je retourne encore à Ailefroide demain matin très tôt.
Les deux premières semaines de juillet ont été catastrophiques. Je n'avais vraiment pas la pêche. je peinais dans ce qui était de petites marche de mise en forme il y a quelques années. Ca m'a mis un coup, mais un vrai coup! en plein dans la gueule. Enfin là j'y retourne 3 semaines et ça devrais le faire... Plus de temps pour se faire plaisir, je sais mieux a quoi m'attendre, etc...
Il y a juste que mon chéri va ma manquer... il viendra les week end grimper avec moi comme en juillet et voila.
Pas de reponse pour le master donc je ne sais pas a quoi m'attendre pour la rentrée...

Je me sens femme, je me sens belle, je me sens moi telle que je voulais être. Je suis bien dans ma peau et dans ma vie.
Je n'ai plus peur de l'avenir.

Petit coup dur debut juin... Le club où j'aimais tellement travailler ne me reprend pas... Pas de renouvellement de contrat.. aïe... blessée très profond...
Aujourd'hui je pars en vacances... dans le plus bel endroit du monde (à mes yeux)...
Je valide ma licence en art, waw 13.33 de moyenne générale mention  assez bien pour le deuxieme année consécutive! yes! je pars en master1...
Possibilité de belle oportunité théâtrale alors je laisse le conservatoire un peu de côté pour travaillé avec une autre compagnie.... jusqu'a ce que, après avoir dépanné, on ne veuille plus de moi (là non plus) et tant pis pour le conservatoire je me fait recalé à mon diplôme de fin d'étude... aïe aïe aïe ça se gatte...
le 28 spectacle de fin d'année au conservatoire, je m'éclate, mes parents sont fières mon copain aussi... je suis bien contente de rester un an de plus!!!

Toujours géniale la vie avec mon nouvel amoureux... un samedi midi (ou plus vers 15h) au restaurant, je le fais rire et je ris de bon coeur, il me regard :"emma tu m'épouse?"... je l'aime.

On s'installe tout les deux dès que possible...

L'amour rend fort

Coucou me revoilà après une longue absence.

Je n'ai trop rien a raconter, c'est un peu la routine en ce moment, si ce n'est que j'ai un copain. Oui, je dis bien un copain. Et le pire c'est qu'il est génial et que je suis amoureuse...

Malgré mes soucis de santé (qui ne s'arrangent pas) la vie est devenu toute belle!! On est ensemble depuis un mois et deja on s'aime et on ne veut plus se quitter. On parle de vivre ensemble et d'avoir un serpent qu'on appellerait Goeth.

On a notre petit monde a tous les deux, notre petite bulle.
Ca me parait étrange et en mem temps tellement naturel.Je me sens bien avec lui come je ne l'ai jamais été avec personne. Je ne suis pas passionnée comme les autres fois et en meme temps je suis bien plus attaché que je ne l'ai jamais été.

La vie est belle!!!

Pis mon contrat terminait le 10 de toute façon... enfin ça a été les grosses larmes et tout et tout ecore une fois...

Je comprends pas pouquoi ça me déchire autant le coeur de partir, je sais que j'ai pas ma vie la bas de toute façon mais j'ai l'impression de mourrir a chaque fois que je pars...

Je quitte une vie, une micro-société, je quitte des moments forts, des abitudes et en meme temps c'est juste un boulot... rien qu'un boulot d'étudiante...
c'est même pas un espoir que je quitte, c'est pas un rêve, c'est pas une opportunité ni un avenir.C'est juste un boulot...Une communauté, une ambiance, un présent, des moments passé avec des gens que j'ai appris a connaitre, et quiont appris a me connaitre aussi.

C'est trois semaine de ma vie qui disparaissent pour ne laisser qu'une impression... Comme un rêve... C'est trois semaine de ma vie dont il ne reste plus rien, sauf moi... et quelques souvenirs...

et oui je retourne bosser dans ce magnifique village club où j'ai passé l'été!! du 19/12 au 10/01/06!! sauf que cette fois je retourne dans mon village natale!!!! même entreprise même boulot sauf que là c'est chez moi!!!! j'ai trop hate et trop peur à la fois... J'aime tellement être là-bas qu'il se pourrait bien que je lache tout pour y rester.. adieu théâtres, études, potes me voilà serveuse saisonnière a la montagne!! dit comme ça c'est pas très glorieux, mais... là où je vais c'est le paradis sur terre.
C'est plus la même moi c'est plus la même vie... quand je suis là-bas j'ai envi d'avoir des enfant et de partager avec eux le bonheur d'y vivre, je veux rester là pour toujours tranquillement, dans les champs l'été et au coin du feu l'hiver, faire des balades en forêt en hors saison,j'aime sentir cette lberté et je veux que mes enfant aient la même.
J'ai trouvé ma place sur terre et elle est là bas...

dommage que mon avenir n'y soit pas.

Je sais pas ce qui m'arrive... c'est peut etre parce que je suis malade...
J'ai plus goût à rien, je vais plus voir les potes, je passe des journées à rien faire et sans manger...
Je ne pleure pas.
Je me laisse aller. Je n'ai plus aucune motivation pour la fac et tout juste pour le théâtre...
Je ne fais plus rien, je n'ai rien envie de faire.
Je ne me sens pas malheureuse seulement épuisée... Je prends des vitamines.
Je me sens juste un peu folle... comme si je voulais me refugier dans mon monde... normale? oui mais pas quand ça fait 3 mois que ça dur..

J'ai plus envie

Je veux etre exigente. Je veux avoir le luxe d'etre exigente...
Marre d'être la seule conne a na pas avoir de place assise dans le bus, de pas savoir comment rentrer a quelle heure et avec qui... un jour j'aurai une limousine avec chauffeur.
Marre que personne ne me laisse parler, que personne ne m'ecoute, qu'on me coupe la parole... un jour ce sera moi qui fera des grands discours.
Plus envi d'etre obliger de boir dans les fontaines potables parce que l'eau minerale coûte trop cher dans les snaks, de faire attention au moindre centime dans le porte monnaie, de pas pouvoir sortir avec les potes... un jour le champagne coulera a flot.
Ecoeurer d'avoir envi de dans les supermarcher et de pas pouvoir me faire plaisir, de pas pourvoir faire plus de cadeau, de rever encor et toujours sans rien realiser... un jour le reve sera realité.
Triste de vivre avec 3 meubles dans un 20m² où tous les potes peuvent pas entrer en meme temps, où on fait trop vite le tour et où on tourne en rond... un jour je serai élégament accueilie dans tous les palaces de la terre.
Aigrie des medisances des jaloux, des "laisse tomber tu n'y arrivera jamais",de ne jamais etre la meilleur, de ne pas exister... un jour je serai celèbre un point c'est tout.

Bon alors la faut vraiment que je vous raconte (en esperant que cette fois ci ça me mettra pas un message d'erreur quand je posterai ce message. Bon ma saison s'est fini en pleur avec des "tu vas me manquer" dans les bras de tout le monde etc etc...
Au debut de l'été j'ai eu des news de mon premer amour K. qui voulai qu'on se revois, qui pensait toujours a moi etc etc...
Moi je lui ai dit que j'étais dans les alpes mais qu'on pourai se voir quand je rentrerai... On s'est donc revu...
ma parole je suis toute chamboulée... lui aussi depuis que je lui ai dit que je suis lesbienne mais bon ça n'empeche pas que nos discution sont pleins de merveilleux souvenirs...
Il m'a meme redemander de l'epouser...
Je vous laisse imaginer les emotions forte que ça me fait....
pfffou ça m'enerve la vie!!! g tro envi de le serrer dans mes bras de lui fair plen de bisoux mais je me sens tro pas d'etre en couple avec lu...

c tro beau notre histoire...

FAIT CHIER!!!!!!!!!!!

Pour vous donner la suite de l'histoire ils m'ont gardés a l'hopital, la masse de 3cm était une infection grave, et j'ai un traitement a vie qui m'épuise... j'ai quand meme pu faire le spectacle ou j'ai le role principal, apres m'etre fait viré parce que j'etait a l'hosto puis g été reprise parce que j'etait la seule capable de faire ce role...
Le boulot a été tres tres dur apres mon arret maladie, j'etait epuisé, je le suis toujours d'ailleurs, et l'ambiance est devenue mauvaise...
Je me suis pourtant sacrément attaché a cet endroit, je me suis fait des amis, je me sent entourée et dans mon élément (la montagne). Le theatre et ma meilleure amie me manquent...
Je suis déchiré entre ll'envi de rester ici et l'envi de retrouver ma vraie vie.
Ca commence a se savoir bien comme il faut que je suis lesbienne au village club...Mais ça va ça se passe plutôt bien... J'ai trouvé personne ici (zero flirt) mais ça vaut mieux je pense...
Je fini le boulot samedi je reste une semaine dans mes montagne et le 3 je rentre sur nimes... J'ai toujours pas d'apparte, je sais pas si la licence existe ou non... Ca fait chier la precarité...

L'arrivée fut gloque, il pleuvait, il n'y avait pas beaucoup de monde, surtout au niveau du personnel. J'avais froid, j'étais seule et j'étais fatiguée. Une des première personne que j'ai rencontré là bas à été une fille que j'avais vu a Marseille, une fille qui m'avais tapé dans l'oeil, mais j'ai appris plus tard qu'elle vit depuis 6 ans avec la chorégraphe. Bref, là n'est pas la question. J'ai vite eu beaucoup de motivation: on travaille dans de bonne condition, c'est menu unique donc le service se fait vite et pas de commande a prendre. Le plus derangeant au debut à été la tonne de ménage. La vie en collectivité quoi...
Ca se passe très bien avec les collègues, et aussi avec les vacanciers, le but est pas de vendre mais d'etre agréable... que demander de mieux???
Le chef de service, au bout de moins de 3 semaines à commencé a me laisser gerer l'équipe... Ce fut dur, mais plaisant!!!

Et puis patatra

La maladie que j'ai eu avant de partir qui reviens. On avait pas trouvé ce que c'était, on m'avait enlever mon stérilé par précotion, c'était passé et puis... là c'est revenu.
J'ai refait une prise de sang et une éco, il se trouve que j'ai une "masse" de 3cm a l'ovaire gauche, j'ai rendez-vous a l'hopitale a midi et demi. Du coup ces dix dernier jour je suis a plat, j'ai mal à en avoir des nausées. Je fait n'importe quoi, j'oubli des choses... j'en peux plus. La j'ai 3 jours... pour me remettre et au cas où on me garde a l'hopital... On verra bien.
En plus j'ai le rôle principale pour le plus gros spectacle de la saison, une comédie musicale en plus!!!!!!!!! je suis venère!! ça tombe toujours au mauvais moment!!!
Mais je vais vite me remettre et ça ira... Je reprendrai mon boulot avec autant de dynamisme qu'avant et les repète a 100 a l'heure!!! tout ca que j'aime!!!

J'ai aussi eu mon DEUG avec mention AB!!!!!!!!!!!!! Tain a par le permis et les zamour j'ai tout réussi cette année. Comme quoi les efforts payent!!!

Il y a une fille qui me plait (et qui est célibataire) la où je taf, mais j'arrive pas a savoir si elle l'est ou non... ho et puis je m'en fou.

Mon tout premier amour (chaste et étéro) ma redonner des news hier soir... ça fait bizarre... Il me dit qu'il m'a vraiment aimé, qu'il est desolé d'avoir cru au rumeur plus qu'a moi, qu'il vien me voir si je l'invite... Je pige pas... Les mecs sont trop bizarres!

Içi je me sens a part comme dans une autre vie, une autre peau tout a coup. L'investissement au boulot est a 100% vu qu'on est logé et qu'on est constament en contacte avec le client. J'en oubli tout: l'homme de ma vie, les potes, la solitude... Je suis une autre que je ne connaissait pas encore... une bosseuse, une fille de la vie active constament entourée, jamais seule...
Ca va être dur de retourner dans ma vie normale...
J'en suis pas encore là, et cet été je vais le vivre à 200%!!!!!!

 

Voilà mercredi soir j'ai vécu mon heure de gloire... Ca s'est extrèmement bien passé!!!
Je n'ai laisser personne indifférent! Soit les gens ont beaucoup aimé ou bien ils ont détesté!! Ma prof m'a félicité et garde beaucoup d'espoir pour mon avenir... Et moi aussi.
Que je sois reçue en supérieur ou non , l'an prochain elle me forme pour l'enseignement.
Je suis tellement fière de moi (c'est tellement rare!) je sais bien que je ne joue pas extrèmement bien, qu'il y avait des tas de trucs a revoir au niveau de la mise en scene, du jeu, mais avoir, moi toute seule, mener a bout une pièce de deux heures aussi lourde que Oncle Vania, je crois que j'ai de quoi être fière de moi...
Bon pour ce qui est de l'agrément DRAC il faut que j'ai déjà une expérience professionnelle (c'est le serpent qui se mord le queue!!) alors je vais voir comment je peux faire.
Hier j'ai été malade comme un chien (décompression?), ce matin partiel et juste en sortant de chez le docteur un employeur qui m'appel, il voulait que je commence demain, il est pas fou??? donc en fait je commence lundi n'est ce pas, j'ai tout déménagé de chez Lola ce soir j'ai dit au revoir aà mes collok, à mes potes... Et en route pour trois mois de boulot en resto avec spectacle le soir, cabaret, danse ou café-théâtre... Au moins cet été je pèterais pas un cable parce que le théâtre me manque!!!! Enfin, voilà je redéménage encore pour Orcière dans les Hautes-Alpes.Je vais travailler au Villages Clubs du Soleil là bas... Chouette!!!

Bisouille a tous, notament ce qui viennent régulièrement!!!
A dans trois mois!

Ca m'arrivera peut être un jour... La preuve? j'ai pris deux centimètre la nuit dernière, non je plaisante... J'ai eu mon diplôme... de théâtre... ayé je suis diplômer en theatre, c'est grandiose... j'ai feter ca hier soir (je l'ai eu hier matin) et g mal au cheveux!!! je vais pouvoir avoir un agrément DRAC et donner peut etre quelques cours pour les debutants.
C'est fabuleux, je plane!!!!!!! je suis sur un nuage de confiance, de douceur, de bonheur!!!!

waw

ou un cercle vicieux, c'est au choix mais c'était plus joli en titre de dire éternité. Bon avec J. c'est déjà fini... quand je dis que je suis répulsive. Je sais pas pourquoi, déjà il n'est pas venu au théâtre avec moi (mais l'homme de ma vie et sa copine non plus) et ensuite il ne m'a jamais rappelé, comme il y a 4 ans sauf que là c'était pas la saint valentin.
Sinon il se passe plein de truc dans ma vie, mais trop... Je sais plus ce que j'ai fait il y a deux jours, alors en gros heu... J'ai validée mes deux années d'improvisation en option j'ai eu 13,75 en premiere année (Deuxieme meilleur note) et 13 en deuxieme année(deuxieme plus mauvaise note) bref c'est bof...
Je suis allée a la plage avec mes colloc et c'etait sympa, ça se passe bien en ce moment.
Hier soir je suis allée chez R. et evidement il y avait l'homme de ma vie et sa copine mais ça va. Pffff ça me tue, elle est génial cette fille, je peux même pas la détestée!!! C'est cruel!
Et voila mercredi je passe mon diplôme d'étude théâtrale et je postule pour le passage en supérieur et du coup j'ai a font la préssion, j'ai super peur... on verra bien, si j'ai le diplôme je fait une fête, si je passe en supérieur je fais une SUPER fête!!!!
Je tiens le blog au courant.

Coté coeur... pfffff je cherche même plus a savoir... tanpis.

Avant que la salle informatique ne ferme que J. comme ça me dit qu'un jour il me présentera quelqu'un, un gar... je lui tire les vers du nez " un ptit gars de un an et demi... mon fils". HA. Ca fait tout bizarre... Bon déjà que je sorte avec un gars ça m'enchantait pas plus que ça, mais que pouvais-je faire? Je plais pas aux filles et avec lui je m'entends bien...
Un fiston, ce mec qui m'a larguer y'a 4 ans le jour de la saint valentin, qui ne me plaisait pas plus que ça et avec qui je ne parlais de rien...
De l'eau a coulée sous  les pont et non seulement on parle de tout et de rien, et on délire bien, mais en plus il est papa. Il a tout juste un an de plus que moi.
On se voit presque tout les jour depuis presqu'une semaine. On se calle sur le bord de la maison carré et on discute pendant des heures. J'apprécie. J'attends rien de lui juste qu'il ne soit pas avec moi que pour le cul. Ca n'a pas l'air d'être le cas, il m'a dit qu'il voulait quelque chose de sérieux et qu'il attendra le temps qu'il faudra. On verra ça le moment venu. Ses potes m'aime bien aussi je crois et ce soir on va au théâtre. L.(du théatre evidement) joue dans la piece qu'on va voir. L'Homme de ma Vie sera la avec A. sa copine... c'est moi qui les ai invités. Il faut bien faire face aussi. Faut que je grandisse un peu.
La vie c'est étrange et imprévue. Surprenant. J'adore ça, mais j'essai de pas trop me faire di film non plus... juste ce qu'il faut. Je l'aime bien mon nouveau copain...

N'est ce pas... Bon pour résumer heu... Mon ex (m) du lycée: J. m'a recontacté. On arrêtait pas de se recroiser depuis un moment en ville et puis la il me file un rendez-vous. Ilne me pose pas de lapin, ô miracle, et bien que je n'avais pas l'intention de ressortir avec lui ben j'ai passer une si bonne journée avec lui que... ben si je ressors avec lui. On rigole bien, on parle bien. Il est plein de blague bidon aussi lol. E,fin on parle tellment bien que au bout de 3 jour il m'a dit "j'ai un fils". mouais...

C'est ainsi que j'ai titré l'article que j'ai du faire en journalisme vendredi juste avant le premier soir de ce grandiose week end de pentecôte.

Vendredi soir:je retrouve R.(m) Sh.(f) Sk (f) et l'Homme de Ma Vie chez R. on bouge la moitier cad R. LMV et Sh s'arrete devant du son de teu tandis que sk et moi allons au concert punk.sk fait sa vie je fait la mienne, je croise plein de connaissance... personne que j'avais envi de voir ce soir, bref je me fait chier alors je bouge, je me balade... ça m'enerve autant de monde, un concentré de connerie humaine... ça m'enerve... en passant je crois une copine de l'année derniere que j'avais pas vu depuis un an!!!! j'en étais émue au larme!! mais elle ne peu pas rester on se donne rdv pour le lendemain. Je bouge au son... personneme parle tout le monde s'en fout... je v au punk je gob de la md... miam, je retourne au son je danse un peu... LMV ne fait meme pas attention a ma presence alors je l'ignore aussi... il fini par s'en apercevoir vien me parler, je lui explique que de ne pas avoir de pote m'est egale que personne ne m'aime je m'en foout, mais que ça venant de lui c'est trop dur, kil compte trop, qu'il compte trop... je m'en vait.
Je trip la MD... cette fois ci j'avais bu de l'alcool avant alors  ça me rend encore plus bizarre... Je recontre une fille tro belle, super symp: La mais hétéro comme par hasard... Bref je passe ma soirée avec elle, et Sk. Sh, R., LMV, ont disparu, sont parti, je m'en fout je les aimaient paut etre pas tant que ça finalement... et puis zut pas se genre de kestion ce soir!!!! le temps passe vite et j'ai beau passer une superbe soiré avec mes nouvelles connaissance, mes yeux se ferment tous seuls alors je retouve mon lit (mmmmm c si bon le contacte avec les drap, si douillet kan on est défoncer comme ça...) et dodo.

Samedi soir: pas très reposante la journée, bref g revu un peu ma pote de l'an dernier, on a bien discuter puis elle est repartie, Un pote ma joint pour kon aille boir un verre... mmmm me faire draguer par téléphone? why not?... la machoire tiraille légèrement... meme pas mal au gencives!!! na! J'en reviens pas d'avoir gobé de la MD solo... c le debut de la fin. On sfait une bonne bouffe le soir ac mes colloc mais la tention explose... je me barre faire la fete de mauvaise humeur, il est deja presque 23h et le dragueur ma pas rappeler... et un lapin... Pas moyen de voir ki ke se soit ni R. ni Sh ni Sk ni LMV... jappelle mes new connaissance ki sont loin ki viendront plus tard... pfff, je me pose. Je rencontre d'autre personne dont une fille a ki j'ai l'air de plair mais qu'est beaucoup trop ivre pour me plaire a moi. Je cherche encore de la MD, au bout de treeeeees longtemps j'en trouve mais le pote ac ki je devais en HT, et reparti, je le cherche, je l'appelle, il arrive ds un demi heure... le temps kil revienne le vendeur etait parti. Pas de MD ce soir. il est 2h30... jeme fait chier je rentre. Mauvaise soirée.

Dimanche soir: j'avais pas vu mon pote L. ac ki je regarde tt le temps des DVD de toute la féria alors kon devait la faire ensemble. Je l'appel... Il passe voir un pote et on bouge chez lui matter des film... L. du theatre devait me rappeler pour kon sorte un peu aussi. pas de news... clik clak clik clak... le temps passe...23h je dors.

Depuis l'explosion de tention de samedi soir ça se passe mieux a l'apparte. J'ai reussi un peu a discuter avec l'homme de ma vie et il a raison... faut que je le laisse vivre sa vie.
Je me retouve seule... abandonnée. Hier mon ex (f) ma donner rendez vious et mis un lapin... deuxieme en une semaine. tanpis.
Je perds pas confiance. Meme si le  message du 12/05 etait pas vraiment sincere et un peu aigri... la franchement je suis plutot confiante... peut etre ce soir je le serai deja plus mais la a l'instant présent, je n'ai pas une mauvaise image de moi, je crois que j'ai mes defaut et mes qualité comme tout le monde... peut etre que je suis pas quelqu'un de bien que je suis moins que les autres. Mais ma vie est toute aussi unique que n'importe qui et j'ai la passion, l'emotion je suis pas toute vide et je suis pas perdu, je sais ou je marche. Que se soit un bien ou un mal peut importe... Je suis moi. Et koike j'apporte aux autres, meme s'il ne s'en souviennent pas, sii je trvaerse leur vie alors j'en ai fait parti, kils le veuille ou non. J'existe... meme malgré moi.

Mardi soir j'ai rêver que je passais mon année scolaire a dormir dans une tente sous la neige et la pluie, avec mes bouquin qui prenaient l'eau... Marre de pas avoir de chez moi... Pourtant hier soir je me suis dit: après tout faut bien l'admettre personne ne tient a moi. Bon c'est une chose. Je vais pas forcer les gens a m'aimer. Parce qu'entre temps il faut dire aussi que avec L. du théâtre ça marche pas fort, on s'aimais bien et puis voila depuis le wa dernier je ne sais pourquoi ça va plus. Je suis pas supportable. J'en ai eu la preuve mille fois. Enfin bref tout ça pour dire qu'après mainte et mainte tentative d'être aimer et de compter pour quelqu'un il a fallut l'admettre: on peut faire une revolution, changer le monde, changer de garde robe, changer de coiffure, de ville, de pays, on ne peut pas se changer soit. Alors voilà mon raisonnement: personne ne tiens a moi, c'est une chose. Personne ne viendra pleurer sur ma tombe, c'est un fait. Ca fait mal au bide mais finalement c'est tant mieux: trouver quelqu'un de plus libre que moi et je me fait bonne soeur, je m'enferme dans un couvent pour la peine: je peux vivre, mourrir, partir, revenir, ça ne fait de peine a personne,rien ne me retiens: ni la peine des autres ni le fric puisque j'en ai pas, ni ma famille puisque ça va pas avec eux, je n'ai que quelques connaissances et ils m'oubliront bien vite. Je peux faire ce que je veux en toute bonne conscience sans me dire "quand meme le/la/les pauvre je vais leur manquer ou leur faire de la peine", ou bien "j'ai mon préavis/ mon boulot/mon chien/mon chat, je peu pas me permettre de partir comme ça" Je suis TOTALEMENT et PARFAITEMENT libre de faire absolument tout ce que je veux en ce qui me concerne MOI. Liberté totale d'etre entierment égoiste sans que ça ne froisse personne. C'est magnifique finalement. Il faut savoir tirer le meilleur partie de sa vie, ses possibilité et surtout de ses défauts!!!!! Je pourrais même mourrir a n'importe quel age sans aucun remord ou regret puisque je serai certaine de ne faire de peine a personne en quittant ce monde. je mourrai paisiblement, toute seule quelque part dans le monde. Oui n'importe ou dans le monde... J'ai eu la chance de naitre en occidant, avoir un passeport, un visa c'est simple travailler quelques temps voyager travailler voyager... et j'ai la chance de pas etre invalide, je peu faire les fruit la restaurtion et partout ou on voudra bien de moi....
Et n'allez pas croire que je souhaite vivre sans amour ou sans personne près de moi... je connais des tas de gens qui me connaissent peu mais qui m'apprecient comme ça, en me connaissant peu... et je les aprecient aussi apres tout est ce que ça vaut franchement plus  peu de beaucoup d'amour que beaucoup de peu d'amour.... Est ce qu'il vaut mieu manger peu d'une nourriture d'elicieuse ou beaucoup de nouriture banale????
Ce mode de vie me convien en y reflechissant bien...
Pour le moment du moins... De toute façon je n'ai pas vraiment le choix...

Je me sens pas bien... Pas la force de me battre...Plus la gnac... Hier ma collocma dit que son frère allait revenir en septembre,peut etre, donc je dois déménager,peut etre... Je me sens rejeter pour changer... Je me sens coupable... Je fais mal les choses, si je dois partir pour ceder la place a son frère sans alternative c'est que quelque chose ne va pas. Et c'est ma faute, je le sais. Si je dois encore déménager (ça ne sera que la cinquième fois en un an) je m'instalerais toute seule en ville. Je suis pas supportable.

Hier, on a enfin fait une répète pour la pièce et établie un planning jusqu'au moi de juin. C'est L. qui remettait de l'ordre dans la troupe... J'avais pas le courage de m'enerver, encore... Le soir en rentrant du théâtre pas un mot, ils avaient mangé. "Ca ne va pas dans cette maison".
J'ai appeler la couturière pour les costume, une fille que je connais un peu parce qu'elle vivait chez un pote. Elle veut que je la paye... bon ba aller tant qu'a faire...50€... Au moins on aura nos costumes. Je suis aller lui apporter les tissus et les dessins de costumes il était deja tard et sur le chemin du retour j'avais envi de pleurer. 15 ans que je vis ici et je n'y ai toujours pas ma place. Je marchais dans les rues en me rememorant tous les souvenir que j'y avais. ici j'y suis aller avec un tel pour faire ça et aussi avec truc pour ceci... Les rires les larmes que j'ai verser dans cette rue, le rebord de cette fenetre ou je me suis assise une fois a tel soirée et ou je l'ai embrassé, cette fleur qu'il m'a offerte quand on s'est assis là...Ce cinéma... j'y ai vu tellement de film... avec tellement de potes différents... aucun n'est rester dans ma vie... Et j'y allait aussi avec le centre aéré quand j'étais petite et tout était si beau et j'étais si bien... Et puis je suis passer devant les arenes... La ou l'homme de ma vie avait fait un tas de cailloux à un moment de ma vie où j'aurai pu me remettre avec lui... Il est trop tard maintenant il sort avec la parfaite A. et le tas de cailloux est démolie...
Jeme suis mise a pleurer, et quand je croisais quelqu'un je baissait la tete et marchant plus vite et arrivé devant "chez moi" je suis entrée je plaurait encore dans le couloir et les escalier et arrivé a l'appartement j'ai ouvert la porte, je suis entrée dans la cuisine... ma colloc était là je lui ai souri comme si de rien n'était, elle a souris en me disant bonne nuit.
Je suis aller dans ma chambre, j'ai travailler un peu.. j'ai chercher dans les petites annonce un studio en centre ville...

Du vide... c'est ma vie en ce moment: du vide... Les répètes de théâtre n'ont pas lieu parce qu'il y a toujours des empêchements, du céliba et pour rajouter au céliba je me sens répulsive: quand je drague je me prends des vents... et puis et  bien plus de cours étant donné que la semaine prochaine j'ai tous mes partiels... enfin voilà.

Je suis sortie vendredi soir et samedi soir à des concert tzigane et c'était génial, j'ai dansé comme une folle, c'était trop bien. Samedi soir j'ai dormi chez L. du théâtre avec J. du théâtre aussi...a 3 dans un lit 2 places, je vous laisse imaginer.
Chose bizarre: le matin L. est sortie du lit avant nous, J. et moi étions proches l'un de l'autre et... mon pied a froller le sien et le sien refrolle le mien et s'y arrête... puis son pied caresse le mien... je me suis retourné en enlevant mon pied et tout s'est mélangé dans ma tête... trouble... quelques minutes plus tard ça recommence en plus poussé... je laisse faire je laisse aller... j'aime beaucoup... mais putain c'est J.!!!! je me retourne encore et après quelques minutes je me lève et me prépare. Je reste troublée...
Et la journée se passe, on est aller au projet culturel d'une fille de la classe et c'était super mais... j'arrêtais pas de penser a J. Pourtant il ne me plait pas... enfin il est mignon mais nous deux c'est carrement pas possible, sa personnalité ne m'attire pas même si je l'aime bien... et puis si ça se trouve je lui plait pas tant que ça... ya pas de quoi en faire tout un plat... mais quand meme... c'est etrange... faut plus que j'y pense.